Откуда у взрослых людей такие проблемы с чувствами? 

Давайте начнем с самого начала. Даже раньше, чем можно было бы подумать. Я хочу разобрать пример, из обычной жизни, в котором нет никаких ужасов и кошмаров. Если даже в таком случае у него получаются проблемы с чувствами, то что может ждать тех, у кого не все так гладко было?

Грудной ребенок. Он милый, он любимый, он удивительный. Грудные дети по –особенному пахнут. Я обожаю маленьких деток, обожаю быть с ними. И самое тяжелое для любого человека – это их плач.Даже старшие ребятишки с трудом переносят, когда плачет малыш, и я их понимаю. Давайте не будем углубляться, что и как плач в нас может пробуждать. Потому что рассказ – не о нас. А об этом малыше.Одна хорошая женщина как-то в общении дала мне ценный совет. Между делом. Она увидела, что малыш заплакал, и я попыталась его отвлечь. Это же общепринятая стратегия. Плачет – отвлеки.«Если ты не хочешь, чтобы у ребенка потом были проблемы с чувствами – не отвлекай»Я была в шоке. А как же тогда? Пусть плачет что ли? Что и как тогда правильно делать, чтобы этих проблем не было. И вот что она мне объяснила. Перескажу своими словами.У ребенка возникает некий дискомфорт. Говорят, что базовых чувств два – любовь и боль. И ребенок ощущает либо одно, либо другое. Это потом он научится маскировать их заплатками гнева, грусти, вины, стыда. А изначально чувства два – любовь и боль.Вот маленький малыш плачет. Значит, он ощущает боль. Боль ему причинять могут разные ситуации. Боль может быть физическая – колики или режущиеся зубки. Или упал, ударился, не может куда-то дотянуться, не получается встать, пролезть. Или просто устал ползти. А может быть боль душевная. Когда мама не взяла на руки. Когда мама занята кем-то другим. Когда мама взяла на руки в раздраженном состоянии. Когда мама не видит меня. Все это в маленьком человечке, который на все сто зависит от мамы, рождает боль.И мама своей реакцией показывает ребенку, что в жизни нужно делать, когда тебе больно. Что мы делаем?
 Отвлекаем. Игрушками, песенками. Не смотри на боль, не иди в свою боль. Улыбайся и будь солнышком. Даем грудь или бутылочку. Заедай свою боль! Понятно, что первые несколько месяцев все малыши боль заедают – они ничего другого не могут. Но если ребенку год, он ударился или у него отобрали игрушку – а ему дают грудь? Успокоиться-то успокоится, а как же он поймет, что делать правильно? Ругаем. Обычно с детьми постарше. Ну чего ж ты ревешь, да не было тебе больно. И так далее. То есть – ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь;Могут быть и другие варианты. А как же правильно? Давайте увидим конечную цель. Чего я хочу добиться? Чтобы малыш научился осознавать свои чувства, принимать и проживать. Как можно чувство прожить? Отдаться ему. То есть плакать, если плачется, кричать, если кричится. Иметь право не всегда быть карапузом с улыбкой до ушей. Иметь право ощущать боль. Иметь право на признание этой боли родителями.Практически это означает еще и пойти в эту боль вместе с ним. Это не о том, чтобы сесть и рыдать над его разбитой коленкой. На самом деле многие мамы такое делают, неосознанно. Взять на ручки, обнять – и позволить ему проплакаться. Поглаживая. Принимая. Может быть, говоря что-то вроде «тебе сейчас очень больно и обидно». Не обесценивая его переживания. 

Это не так сложно с маленьким ребенком, а когда ему уже год-два-три? Мы ожидаем, что он уже должен понимать, должен себя вести, должен это, должен то. Забывая о том, что у него есть чувства, и он выражает их как может.

Сложно принять, что ребенок имеет право на истерику и капризы. Имеет право не соглашаться. Имеет право злиться на своих родителей (об этом мы еще поговорим подробнее). Давать ему такие права и при этом быть с ним – позволять ему идти в свою боль. И быть при этом рядом.

Брать на руки плачущего пятилетнего ребенка и быть с ним. И даже десятилетнего – если он сохранил доверие к нам и возможность проявлять чувства. Помогать ему осознавать, что он сейчас чувствует. Помогать ему с этим справиться. Это непросто.

Так как мы сами со своими чувствами работать не умеем никак, и даже не понимаем часто, что именно прямо сейчас чувствуем, то как мы можем помочь ребенку? Никак. Наоборот, мы можем ему активно мешать. Как?

такая неженка, какая ты капризная

 Обесценивая его переживания. Особенно первую любовь. Все эти «Милые взрослые смешки» для ребенка – унижение. Я до сих пор помню, как мама смеялась – и до сих пор смеется. А мне несмешно. Для меня, как для ребенка – это было предательство тогда. И для ребенка во мне сейчас – это продолжает оставаться предательством. У детей все серъезно, все по-настоящему. Вспомните себя в детстве. Для них трагедия – в полную глубину. Даже если вам с высоты лет это кажется ерундой.

 Давим, ругаем, манипулируем. Перестань сейчас же так себя вести! А почему он так себя ведет? Что в нем такое кипит, бурлит и выводит его из себя? У нас нет ни времени, ни желания разговаривать с детьми о чувствах. Это пробуждает наши детские травмы. Поэтому лучше вообще туда не заходить – и чем старше ребенок, тем меньше родители думают о его чувствах. К сожалению.

 Своим примером. Как девочка, у которой мама не умеет выражать гнев, научится гневаться? Она может либо делать то же самое, что и мама, либо – прямо противоположное. То есть если мама копит в себе – девочка тоже будет копить. Либо станет хамкой и будет все время всем все выливать – без разбора. 

Вот так проходит лет двадцать – и человек, который в этом вырос, совершенно не может понять себя. А что я чувствую? А почему? А что с этим делать? А как себя вести? И продолжает жить так, как жили его родители. Либо протестует всей своей жизнью, желая быть услышанным и принятым.

С детьми это гораздо понятнее, а что делать с собой? Вот мне сегодня 32 года. Я уже взрослая тетенька, у меня есть дети. А с некоторыми чувствами дружбы как не было, так и нет. И что делать? Ведь все это я передам своим детям, правда? А к тому же такой ситуацией я порчу жизнь самой себе – и здоровье, и отношения.

Что я делаю с собой, когда понимаю, что с каким-то чувством у меня стоит блок:

 Обычно происходит какая-то ситуация. Происходит, я в ней плыву как по течению. И результат меня не устраивает. Мое внутреннее состояние отличается от того, с каким я входила в ситуацию. Или появляются какие-то сигналы в теле – начинает что-то где-то зачем-то болеть. Тогда я сажусь и разбираю эту ситуацию. Чаще всего на бумаге.

 Фиксирую подробно что и как было. Я была там, сказала то, услышала это, сделала это. Если ситуация понятная сразу – был такой конфликт и после него такие чувства, то эту стадию пропускаю. Если же мне не совсем понятно6 что именно во мне произошло и какое чувство было подавлено – сижу, пишу.

 Смотрю, какую стратегию я выбираю при возникновении чувства. То есть после того, как ситуация произошла, я смотрю, как я себя вела. Пыталась ли сбежать от своей боли. Пыталась ли себя отвлечь другими делами? Начала ли бегать как ужаленная в одно место, чтобы не чувствовать то, что я чувствую? Начала ли срочно забрасывать в себя еду? Начала ли сама себя корить? Начала ли наклеивать улыбку и храбриться, что у меня все хорошо?

 Дальше смотрю, какое чувство я таким образом пыталась изменить и побороть. Какая эмоция запустилась, как она ощущалась в теле? В какой части тела? Чаще всего при разборе чувство проявляется снова – оно видит, что ему готовы пойти навстречу, его хотят увидеть. Иногда с первого взгляда кажется, что чувство – злость. Но если мысленно увидеть в теле это ощущение и пойти ему навстречу – там легко может оказаться и страх, и стыд, и вина, и боль. То есть гнев чаще всего – такая же реакция. А что в глубине этого гнева? 

 При возникновении чувств – дышу. Фокусируюсь на ощущениях в теле и дышу. Стараюсь раскрыться навстречу чувству своим сердцам – почти как в родах навстречу ребенку. И дышу. Минуты через 2-3 отпускает обычно. Появляется облегчение

 В следующий раз, когда я «вдруг» начинаю носиться как ураган, есть все, что вижу, покупать все, что попадается под руку – останавливаюсь. И спрашиваю себя – какое чувство в этот раз я пытаюсь скрыть? Обычно с одним чувством нужно не менее 20 раз сделать анализ после, чтобы научиться останавливаться во время.

Самая главная работа – осознавание. Что я чувствую. Почему. Как я это чувствую. Как мое тело реагирует. Что я при этом делаю. И помогают ли эти мои действия проживать то, что я чувствую.

Вот такая внутренняя работа. Сначала сложная. Постепенно входит в привычку и позволяет лучше себя узнать, больше увидеть. И подружиться с чувствами, которые даны нам не просто так.

Ольга Валяева